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Los argentinos y su universo...
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, que mañana tan bonita. 
A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Por que muchos argentinos prefieren no casarse?...
Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los
ame tanto como ellos se aman.
¿Por que en la Argentina nunca van a sufrir con los
terremotos?...
Porque a los argentinos ni la Tierra los traga.
- ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas
de amor?...
- "Ya sé que me extrañás..."
Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabes cual es el país mas cercano al cielo?
"Argentina" me supongo... -responde el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay que esta al lado de Argentina.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando
ella dice:
-¡Ay! ¡Dios mío!
Él responde:
- Bueno... en la intimidad me puedes llamar Oscar.
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Yo no sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está
llena de apellidos argentinos!
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces
le pregunta:
- Che, ¿tenés un encendedor?
- Esperate que busco -responde el otro y empieza a buscar en
los
bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos
del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro.
-Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero ¡¡qué
bueno 
estoy!!
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a
una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos
argentinos?
- No, deja... que se jodan.
Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... ¡cuando crezca quiero ser
como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende..., pero ¿por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una
chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas gozar, eso te lo aseguro...
¿Sabes que es el ego?
Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.
Le dice un dice un argentino a un gallego:
- Nosotros los argentinos somos los mejores.
- Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.
- ¡Che! Estee... no, no perdimos, quedamos subcampeones.
- ¿Tu sabes como les dicen a los argentinos?
- Les llaman "espermatozoides"
- ¿Sabes porque?
- Porque de un millón uno es gente.
Seleccionado por Willi Noack
El rezo
Una mujer reza en Urkupiña. "Querida mamacita. Vengo
para agradecerte todos los favores que has hecho para nosotros.
Nuestros cinco hijos estudian en universidades privadas. Tenemos
la casa en la Buenos Aires. Tenemos tres Volvos, todos con papeles.
Hemos podido viajar a Santa Margarita, toda la familia. -------
Querida mamacita, este año no voy a pedir
tanto como el año pasado. ------------ Este año
sólo pido que hagas lo posible porque nuestro querido
papá se quede un añito más como Director
de Aduanas."
La cuerda
Estaban 11 personas colgando de una cuerda que caía
de un helicóptero.
Eran 10 hombres y una mujer.
Todos decidieron que alguien se tenía que soltar de la
cuerda porque de lo contrario la misma se rompería y todos
morirían.
No podían ponerse de acuerdo en quien sería la
persona que se soltaría.
Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella
iba a dar su vida para salvar a los demás porque las mujeres
estaban acostumbradas a apartase por el bien de sus esposos e
hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir nada a cambio.
Cuando ella termino de hablar, todos los hombres empezaron a
aplaudir.
Nunca subestimes el poder de una mujer.
Autor: Gabriela Ichaso Elcuaz
Encuesta de la ONU
La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. La
pregunta era:
"Por favor, diga honestamente cual es su opinión
sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo"
El resultado fue desastroso :
Los europeos : no entendieron que es "escasez".
Los africanos : no sabían que era "alimentos".
Los norteamericanos : preguntaron el significado de "el
resto del mundo".
Los cubanos : pidieron mayores explicaciones sobre la palabra
"opinión".
El Congreso Boliviano : todavía esta debatiendo que significa
"honestamente"
Autor: Maria Claudia Dabdoub
Las elecciones
Un primermundista fanfarronea: "Nosotros estamos acostumbrados
a conocer el resultado de las elecciones sólo dos horas
después del cierre del recinto electoral; ¿Qué
tal?" - Le responde orgullosamente un boliviano: "Eso
no es nada, nosotros conocemos el resultado por
lo menos tres semanas de antemano."
El restaurante
En un restaurante hay dos señores sentados en diferentes
mesas. Uno está comiendo ya el tercer nudo de chancho
con chucrút, y el otro lo observa con creciente curiosidad,
hasta que ya no aguanta. Se levanta, se acerca al comelón
y le pregunta: "Disculpe, señor, ¿es Ud. alemán?"
-- "¡Sí, soy alemán! ¿Cómo
lo sabía?" -- "Es que ya va por el tercer nudo,
debe ser alemán."
-- "¿Ud. es yankee?" -- "¡Sí,
soy norteamericano. ¿Cómo lo sabía?"
-- "¡Es por que otra vez se mete en asuntos que no
le importan!"
CUENTOS DE GALLEGOS
-Manolo, quieres ser Testigo de Jehová?
-Coño!, Pues ni siquiera he visto el accidente...
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¿Porqué un gallego se abanica
con un serrucho?
porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano...
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¿Por qué los gallegos van al
supermercado desnudos?
.. porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en
pelotas...
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-Oye Manuel, tienes puesto un zapato café
y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito...
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Luego del parto, el médico habla con
el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una complicación y tuvimos que ponerle oxígeno
a su hijo.
el gallego responde: - Joder!... y yo que quería ponerle
'Paco...'
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Qué hace un gallego cocinando con las
hornillas apagadas?
.. está preparando platos fríos.
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Pepe recibe una carta. Contiene un papel en
blanco:
- Es de la Paca, mi mujer. ¿Cómo sabes? - le pregunta
su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos...
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¿Cuando es el día del gallego?
- El día menos pensado...
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- Papá, ¿donde están
los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda
todo...
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-Hey Manolo! Como se escribe bala?
Ponlo como suena.
- Y el otro escribió: PUM !...
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Ayer fallecieron 4 gallegos, 2 en un asesinato
y 2 en la
reconstrucciónde los hechos...
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Un helicóptero se ha estrellado en
un cementerio de Galicia.
La policía gallega informa que se han encontrado miles
de cuerpos...
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Un gallego lee en un periódico: "Alud
mata 100 personas" y
comenta......
- Coño......que árabe tan malo...
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Un gallego entra en un baño público
y el encargado le pregunta
¿Necesita papel?
-No hombre!, yo cago de memoria...
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-Oye Manolo, te vendo un auto.
- Y para que quiero yo un auto vendado...?
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A un gallego lo detiene la policía
y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta usted loco?!......y yo después como me llamo...?
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- Oye sabes como se llaman los habitantes
de San Francisco ?
- Hombre, pues todos no!...
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¿Cual es el animal que vuela más
alto?
- Un gallego montado en Iberia...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo
- Oye Manolo! te llamo por la cortadora de césped
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!
NUEVOS CHISTES GALLEGOS
Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
Pues claro hombre... antes que el reputisimo Lunes !!!
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Que hace una gallega tirandose del bacon del octavo piso con
las
piernas abiertas?...
Esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
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Por que enloquecio una prostituta gallega?...
Porque se entero que las demas cobraban.
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Buenas, me da un desodorante?
De bolita? - No, de axilita.
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Como sacan los gallegos los dolares del pais?
Los envian por fax y despues se deshacen de la evidencia.
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Cual es el dia del gallego?
El dia menos pensado.
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Como hacen volar un avion los gallegos?
Con dinamita.
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Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia....
Ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido.
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Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia...y no le
encuentran el chiste.
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Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta
de los
buses de dos pisos?..... Porque el piso superior no tiene chofer.
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Como reconoces a un gallego en un salon de clases?
Porque es el unico que cuando el maestro borra el pizarron, el
borra su cuaderno.
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Como reconoces a un gallego en un funeral?...
Es el unico que lleva regalos.
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Suena el telefono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de cesped.
-Caramba, Pepe que bien se escucha!!
Cortecia de Willi Noak
LA SANDIA
Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla
y le dice:
Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté
colorada por dentro.
Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para
ver si está colorada por dentro, le aseguro que está
colorada por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y
el vendedor que no.
En ese momento un camión choca contra la carretilla
y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo
se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:
Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada,
mírala como está blanca por dentro.
¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo
susto que acaba de pasar?
Cortecia de Willi Noak
Los biologos 3
Un biologo estaba reunido con sus colegas tomando un café
y les comenta a estos: Anoche conocí a una rubia espectacular
en un Bar.
Amigos: Guaaaauuu!
Biologo : Entonces la invité para ir a tomar una copa
en casa....y ella aceptó!
Amigos:Guaaaaaaauuuuuuu!
Biologo: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Biologo : Ahí, por increíble que parezca, la
rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA!!!"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Biologo : Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé
completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía
mi nuevo portátil...
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!?!!, ¡tienes un nuevo portátil!!!!!???.
Y..?..cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de
cuánto es el disco duro?,¿cuanto tiene de memoria?,
¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT?
Tienes el programa para resolver cuellos de botella..? Seguro
que te costo un ojo de la cara... etc...etc...etc.
CONDENA
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de
la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos
de su adorado esposo. Preocupada la señora le
pregunta: - ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice
- ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando eramos
novios y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio
un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas
a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería
mi condena...
Jesus Moreno M.
Pesadilla
Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más
horrible que se puede tener.
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el
espejo descubro... que soy negro. ¡¡¡Rápidamente,
meto la mano en el bolsillo del pantalón para ver mi foto
en el DNI, y me sale el mismo color!!!!! ¡¡¡¡Señor,
no puede ser!!!!!
Me siento, hecho mierda, en una silla. ¡¡ La puta!!,
pero si es una silla de ruedas!!!!! ¡¡¡ Lo
que significa que además de ser negro,....también
soy un discapacitado!!
Me digo a mí mismo en voz alta que esto es imposible;
es imposible que YO sea negro y discapacitado...
"Pues, es la pura verdad!!", me grita alguien detrás
de mi. Es mi novio. ¡¡Lo que me faltaba!! ¡¡¡
Soy homosexual y, encima, con un novio gallego!!!!! Bueno, en
medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben,
con esa historia del SIDA...
"Has visto mi jeringuilla??" ¡¡Señor!!
Negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogadicto
y seropositivo!!!!!! Desesperado empiezo a gritar, a llorar,
a tirarme del pelo y...
NOOOOOOOOOO!!!!! Soy calvooooooooooooooo!!!!!
Suena el teléfono. Es mi hermano:"Desde que mamá
y papá murieron lo único que hacés es drogarte
y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día!!¡¡
Buscate un trabajo, el que sea!!". ¿¿Mamá??
¿¿ Papá?? ¡¡¡¡ Nooooooooo,
soy huérfano!!!!!!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar
un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, homosexual
con novio gallego,drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano,
pero no lo consigo, porque... porque, de golpe... ¡¡¡¡me
volví mudo!!!!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo
tengo una mano y, con lágrimas en los ojos, me acerco
a la ventana a mirar el paisaje.
¡¡¡¡Vivo en una ciudad perdida!!!!!!!
Hay millones de casuchas de lámina a mi alrededor!!!!!
Siento una puñalada en el marcapasos... Además
de negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogadicto,
seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco...¡¡¡¡¡
vivo en una ciudad perdida!!!!!?????
En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño,
mi vida, mi corazoncito de dulce de leche, ¿¿por
quién vas a votar?? ¿¿Por Ménem o
por Rodríguez Saá??". ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No...
No puede ser!!!!!!!!!!
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿También
soy ARGENTINO????????????????!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Andres Tapia
Los biologos 1.
Dos estudiantes de Biologia evolutiva estaban caminando juntos
cuando uno de ellos dijo: "¿De donde sacaste esa
magnifica bicicleta?".
El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando
en la filogenia de los xenatra, cuando una hermosa mujer apareció
sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco
toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El amigo biologo nerdito cabeceó afirmativamente.-
"¡Buena elección! ¡La
ropa probablemente no te hubiera quedado buena!".
Cortecia de Patricia Ogay
Los biologos 2.
Un arquitecto, un artista y un biologo estaban discutiendo
acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida para una relación
duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante,
porque con ella encontraba pasión y misterio.
El biologo dijo: -"A mi me gustan las dos"
- "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.- "Sí.
Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá
que estás pasando el rato con la otra, y así puedes
ir a investigar y terminar el trabajo pendiente."
Cortecia de Patricia Ogay
El Perrito y la Pantera
Un señor adinerado va de cacería al África
y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando
mariposas se aleja del grupo y se extravía, comenzando
a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido
qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y
se pone a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,
el perrito dice "¡Ah!, ¡qué rica pantera
me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira
y sale despavorida pensando "¡Perro hijo de puta,
casi me come a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que
había visto y oído la escena sale corriendo tras
la pantera para contarle como la engañó el perrito.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le cuenta a la pantera la historia
de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al
mono "¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde
ese perro cabrón a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera
nuevamente encima, y esta vez con el mono maricón encima.
"¿¿Y ahora qué
mierda hago??, dice todo cagado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda
sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto,
y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo,
el perrito dice:
"¡Mono hijo de la chingada!, hace como una hora que
lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES
MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"
Cortecia de Patricia Ogay
TIPOS DE SALARIO.
* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!
* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace
sufrir, pero no puedes vivir sin él.
* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.
* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te
quita las ganas.
* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya
se acabó.
* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura
4 días.
* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni
cuánto va a durar.
* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más
chiquitos.
* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está
congelado.
Cortecia de Alfonso Julio
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