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GLOBALIZACION

Para los que aún no entienden qué cosa es la Globalización.... El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés.

A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa.

Ella fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas...

Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevón boliviano en un computador chino probablemente sentado en una silla taiwanesa ...

¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACION?

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EL CICLO DE LA VIDA EN AMÉRCIA

En la cadena de la vida:

El rico vive al pobre.
El policia dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago come de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura (?) a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece...

EL PRESIDENTE A SU VEZ:

Al rico lo hace más rico,
al pobre lo hace más pobre,
al más pobre lo hace imbécil,
y a los imbéciles los hace Ministros, Diputados y Senadores
(y así dejan de ser pobres)

Disfrutenlo

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Leche de vaca

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a suhogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que eratotalmente blanco le pregunta a su esposa: "Pero... ¿como es posibleque tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"

"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre,le cuenta la historia y la madre responde:

"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!"

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El cielo

Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad. Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga?,
mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!

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DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES

Rico con pistola...........................................precavido
Pobre con pistola.....................................delincuente
Rico con manicura.........................................play boy
Pobre con manicura .....................................Maricon
Rico con alas......................................................angel
Pobre con alas.........................................murcielago
Rico en prostibulo................................busca placer
Pobre en prostibulo.................busca a la hermana
Rico leyendo el periodico........................intelectual
Pobre leyendo el periodico................busca trabajo
Rico corriendo............................................deportista
Pobre corriendo...............................................ladron
Rico vestido de blanco....................................doctor
Pobre vestido de blanco............................heladero
Rico con maletin.........................................ejecutivo
Pobre con maletin......................................traficante
Rico homosexual.................................................gay
Pobre homosexual..................maricon de mierda
Rico rascandose.........................................alergico
Pobre rascandose......................................sarnoso
Rico en una comisaria.......................denunciante
Pobre en una comisaria...........................detenido
Rico cansado.........................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de los cojones

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Obra maestra de RAPIDEZ MENTAL!!!

La maestra de una escuela secundaria pidió a sus brillantes alumnos, que ya habían recibido educación sexual, que escribieran una redacción donde se trataran los siguientes cuatro temas:

1- SEXO
2- MONARQUIA
3- RELIGION
4- MISTERIO

Y les prometió que el que terminara primero podría salir antes del colegio y volver a su casa.

Pasados apenas segundo, Jaimito levantó la mano anunciando que había terminado la tarea. La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su redacción.

Jaimito, obediente, se levantó y, en voz alta y clara, leyó::

¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?

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AMOR ETERNO ?

Beatriz estaba en su lecho de muerte.

Su esposo, Jose, mantenia constante vigilia a su lado.

El sostenia su fragil mano, y mientras las lagrimas rodaban por sus mejillas,El oraba por su esposa.

Ella lo miro y sus palidos labios comenzaron a moverse lentamente:
Mi amado Jose -susurro.

Calla mi amada, descansa, no hables.. -dijo Jose
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:

Tengo algo que confesarte...
No hay nada que confesar, dijo sollozante Jose. Todo esta bien, duerme...

No, no, yo debo morir en paz, Jose. Yo me acoste con tus tres mejores amigos...

Ya lo se, ya lo se -replico Jose ...por eso te envenene!...

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Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega entra y ve que no hay nadie
- Hay alguien ahí - Pregunta bajito.
- Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii!!! Holaaaa
- HOLAAAAAAAAAAAAA
- NO HAY NADIEEEEEEEE - ya a gritos - Snifff
La pobre neurona se encontraba sola allí.
Empezó a ponerse muy triste porque pensaba:
- Yo aquí sola para el resto de mi vida sniff - De repente se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona y le dice a la llorona:
- Qué haces? Por qué lloras?
- Porque pensaba (sniff) que no había nadie y me iba a quedar aquí solita para siempre..
- Pero boba - le contestó la otra - si somos un montón pero es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo.

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DEFINICION DEL HOMBRE EN TERMINOS INFORMATICOS

HOMBRE INTERNET: hombre de difícil acceso

HOMBRE SERVIDOR: está siempre ocupado cuando usted quiere usarlo.

HOMBRE WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él...

HOMBRE POWERPOINT: sólo la esposa de Bill Gates tiene paciencia para aguantarlo más de media hora.

HOMBRE EXCEL: hace muchas cosas pero Ud. sólo lo utiliza para las cuatro operaciones básicas.

HOMBRE WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para Ud. y no existe nadie que lo comprenda totalmente...

HOMBRE D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

HOMBRE VIRUS: también conocido como esposo, cuando usted menos espera se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si Ud intenta desinstalarlo pierde alguna cosa, si no lo intenta pierde todo...

HOMBRE SCANDISK: sabemos que él es bueno y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

HOMBRE SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

HOMBRE RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.

HOMBRE HARDDISK: aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.

HOMBRE MOUSE: solo funciona cuando es arrastrado y presionado.

HOMBRE MOUSEPAD: es el hombre "felpudo" versión año 2000

HOMBRE MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

HOMBRE MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier mujer que aparezca a su vista e intentará convencerla de que eso es lo mejor para ella Quiere ser el único en su vida. Llegará un día que hasta para abrir la nevera usted tendrá que pedir su permiso.

HOMBRE PASSWORD: Ud. cree que es la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

HOMBRE MP3: Todos quieren bajárselo.

HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

HOMBRE ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa trabajando, se la pasa regañando.

HOMBRE CPU: Por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacío.

HOMBRE LECTOR CD: Cada vez son más rápidos.

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Hacer feliz a una mujer es fácil.

Sólo se necesita ser...

Amigo, Compañero, Amante, Hermano, Padre, Maestro, Educador, Cocinero, Mecánico, Plomero, Decorador, Estilista, Electricista, Sexólogo, Psicólogo, Audaz, Simpático, Atlético, Cariñoso, Atento, Inteligente, Creativo, Dulce, Fuerte, Comprensivo, Tolerante, Prudente, Ambicioso, Capaz, Valiente, Confiable, Apasionado ...

De la misma forma, hay que poner atención en:

a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
d) Y lo mas importante es recordar las fechas de:

Su cumpleaños
Aniversario de novios
Aniversario de boda
Graduación
Santo
Menstruación
Fecha del primer beso
Compromiso
Cumpleaños del hermano más querido
Cumpleaños de los abuelos
Cumpleaños de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre por allí.

Dios dijo: ¡Amadlas! ... pero nunca dijo que había que entenderlas.

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Hacer feliz a un hombre es mas fácil. Sólo se necesita...

Sexo y Comida

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INFIERNO

Un hombre muere y va al infierno. Alli descubre que hay un infierno para cada pais.
Va primero al infierno aleman y pregunta:
-¿Que te hacen aca?
-Aqui primero te ponen en la silla electrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dia viene el diablo aleman y te da de latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistian los otros infiernos.
Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacian lo mismo; entonces, ve que en el infierno colombiano hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
-¿Que es lo que hacen aca?
-Aqui te ponen en una silla electrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dia viene el diablo colombiano y te da de latigazos.
-Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por que aqui hay tanta gente queriendo entrar?
-Porque nunca hay luz, la silla electrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.
-Viva colombia, carajo ...!!

Cortecia de Patricia Ogey

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Consiguiendo pega

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos.
- Ya que te encuentro, quería preguntarte, sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa
- Si, por que?
- Porque mi hijo termino cuarto semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
- Te lo palanqueo si quieres..
- Claro ! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
- Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de estupideces, 80 mil pesos por mes, mas gastos, mas bonos. Esta bien?
- Mmmmmm no se .. Es mucho billete y un puesto muy alto.. Algo mas simple?
- Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle gallos a los informes que le pasen y alguna otra babosada. 50 mil pesos al mes, mas bonos por bimestre, mas comidas y viáticos.
- Estas loco? Algo mas humilde... Toma en cuenta que el acaba de empezar.
- Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y poner a jalar a los empleados. $38 mil al mes, mas bonos y viáticos, mas viajes.
- Mmm.. no se.. algo mas básico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta. $32 mil pesos al mes, mas bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas simple aun.
- Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los analistas y ponerlos a batallar. Le pagaría 22 mil pesos al mes,semana inglesa, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?
- Y lo mas inicial?
- Lo único que queda es Asesor, Ingeniero o Contador. Tiene que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Project Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un cerdo para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 8,500 pesos al mes, básico, y por honorarios, y a trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y Se lleva trabajo para la casa todos los días.
- Mmmm, Algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..
- Imposible !!!!! .Tiene que ser titulado, hablar ingles y francés fluidamente y tener por lo menos alguna Maestría y además con mucha experiencia.

Cortesia de Viviana Cuadros

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Tuto Quiroga y la Reina Isabel II:

El presidente Tuto Quiroga, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un té. Durante el encuentro le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo, y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.

Entonces Tuto le pregunta cómo sabe si son inteligentes o no. - Lo entiendo
haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina deje que se lo demuestre.

La Reina llama a Tony Blair y le dice: Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta:

Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana? Quién es?.

Tony Blair contesta: - Obviamente, !soy yo!.

!Correcto! Gracias sir - dice la Reina. La Reina le da las gracias y lo despide.

¿Ha entendido Mr. Quiroga?

Claro. Muchísimas gracias. !Sin duda haré lo mismo!.

De vuelta a Palacio Quemado decide hacer la prueba con el Ministro Lupo.

Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:

A ver, Pepelucho , si me puedes contestar a esta pregunta:

!Claro, Tutito! Qué deseas saber?

Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?

Un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.

Así va preguntando a Jacques Trigo, Amalia Anaya, Kempff, Nuñez, Tito Hoz de
Vila, Rony Mc Lean, y todo su tren de colaboradores.

Al salir todos de su oficina es el pánico total, organizan una reunión de emergencia con todos los demás ministros del gobierno y personalidades oficialistas y Adenistas no llamadas por Tuto, para analizar la pregunta.

Después de varias horas sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Goni..

Goni, una preguntita fácil. - Dime - Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana?

¿Quién es?

Goni contesta enseguida: - Pues, soy yo!....

!Claro, qué Brutos, cómo no lo adivinamos antes!

Tranquilizado, José Luis Lupo en representación de todos, llama al Presidente Quiroga y le dice:

!Presidente, ya lo sabemos, toda su gente descubrimos la respuesta inteligente para una pregunta tan sabia!

!Es Gonzalo Sánchez de Lozada!

Y Tuto indignado le responde:

!No, Idiotas! !Es Tony Blair!

Cortecia de Willi Noak

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